Un secreto en la noche

Hace 1 mes y 25 días (:

2011-09-10T16:35:00.000-07:00

No había planeado enamorarme de nuevo y tampoco estaba buscando a alguna víctima cada vez que salía a la calle. Él llego solo y sin previo aviso. Al menos si hubiera sabido que aparecería tan pronto habría tomado mis precauciones. Leer el "manual del amor" antes de meterse de lleno en el asunto siempre es importante. No tuve tiempo U.u"

Él es de esos chicos como pocos. Tiene un pasado cargado de emociones como el mío y sabe lo que realmente es sentirse derrotado por el inescrupuloso amor. Quizá fue esa experiencia una de las cosas que nos juntó al principio de todo. Quizá fue el simple hecho de querer sentirse amado lo que me causó esa ternura cuando convermos del amor por primera vez. Hablar del amor? Y desde cuando había sido ese mi tema de conversación favorito? Hacía meses que no lo era, es más, se había convertido en el tema menos tocado. Todo era en contra de los "especímenes come mujeres" (Hasta ahora no recuerdo como se me ocurrió esa frase calificativa. Las experiencias creo yo).

Y todo empezó con un comentario que aludía su virilidad. Dios! Quien conoce al chico de sus sueños así? Ya en ese entonces se veía lo extraño que sería todo. Ya en ese entonces yo me daba cuenta que deseaba que ese chico de ojos lindos estuviera en mi vida de una forma más que especial. Porque sí lo deseé. Ahora lo sabes.

Me disculpo por ser a veces tan torpe para decir algunas cosas. Ya te has dado cuenta de que soy, a veces, como témpano de hielo. Me cuesta decir TODO lo que siento. Es que estar a tu lado me pone vulnerable y me dejas sin palabras. Como cuando estás en la montaña rusa. Es emocionante, pero da un poco de miedo u.u!

Este chico extraordinario que conocí hace exactamente 1 mes y 25 días - y cómo olvidarlo - ha hecho que mi vida sea mucho más sencilla. Este chico hace que haya noches en que no pueda dormir porque no sale de mi mente. Ese chico me hace sentir mariposas en el estómago cada vez que me besa y me hace sentir como si siempre fuera la primera vez. Así de emocionada.

Este ser único e incomparable hace que mis días sean mucho más divertidos, me da unos abrazos que me quitan respiración, pero que me hacen sentir reconfortada y me permite sentirme la chica más afortunada por tenerlo a mi lado.

Ya han pasado 1 mes y 4 días, pero yo sigo sintiendome igual de nerviosa cuando te veo (Como la primera vez). Escribí esto porque quería que supieras que eres más que importante en mi vida. Porque quería que supieras que daría mil cosas por verte feliz siempre y porque te amo de todas las formas en que se puede amar a alguien. Llegaste a tiempo. Justo a tiempo.

PD: Tú eres más de lo que yo esperaba, de eso estoy segura (:

Nosotras también les cagamos la vida a ELLOS! U.u"

2011-09-10T16:30:00.000-07:00

Sí. Nosotras, esos seres indefensos y débiles, también podemos hacerlos sentir lo más idiotas de todos. Hoy lo comprobé. Y es que ser mujer es difícil cuando tienes que lidiar con un HOMBRE ENAMORADO.

No hay nada más complicado que tener que tratar con un hombre que solo vive por estar a tu lado y que busca las mil y un maneras de hacerte feliz. Es ahí cuando aparece el compromiso. ¿Y yo que hago para hacerlo feliz a él? EL quizá respondería:"Me haces feliz con solo existir" (ese floro también lo he oído), pero no es cierto. Ellos también esperan algo más. Algún detallito, alguna muestra que diga: "sí me interesas, de todas las formas, me interesas".

Pero como hacerlos felices teniendo la certeza de ello? Y ahí empieza el calvario. Sí. Un hombre sabe como llegar a nosotras, cómo llegar a lo más hondo de nuestro corazón con un pequeño detalle. La rosita podría ser? Un chocolatito? Y encima algo de poco valor económico ( a veces es tan SENCILLO conquistar a una MUJER!) Pero y nosotras que les damos? U.u"

Alguna vez regalé un collage con las MEJORES fotos de la relación y sus respectivas leyendas. Tardé toda la noche. Fue el detallazo del año. Luego de ello vino el video con la canción más EMPALAGOSA todas y las fotos de ESA parte CLAVE de nuestras vidas. Qué monería de mujer no? Ni tanto. Yo nunca creí que fuera suficiente. Sí, lo vi emocionado al ver el video. Aún recuerdo la sonrisa de sorpresa y la no gesticulación luego de ver el video completito. Como cuando nos cantan el HAPPY BIRTHDAY y no sabemos qué cara poner. IGUALITO!

Tiempo más tarde y ya para alguien más que especial hice un corazón que decía TE QUIERO (paseo a la playa al que él NO FUE, pero se lo hice para q supiera q yo pensé en él en TODO momento). Lo logré? Su cara de sorpresa también me dio la respuesta. Y yo segui creyendo que no bastaba. Y sigo aun creyendo que un chico que te da ALGO de su AMOR merece más que un collage, un simple video o un dibujo. Y cómo no creer eso. Sí debe ser complicadísimo querer a una mujer.

Claro que es difícil! Como puede ser sencillo querer a alguien que tiene un cambio de humor cada hora, que un día puede ser la más cariñosa de todas y al día siguiente te manda a la misma mierda porque no la llamaste a las 10 en punto! Como va a ser fácil querer a una chica, si nosotras somos súper especiales (y no sólo por ser únicas, sino por ser, a veces, hasta odiosas). Me incluyo en ese GRAN grupo de complicadas. Como dicen por ahí: MUJER QUE NO JODE, NO ES MUJER. De acuerdo. Si jodemos y cuando nos lo proponemos MÁS AÚN!

En serio, gracias a esos chicos que son capaces de amar a esos seres tan complicados llamados MUJERES. Gracias por aguantar nuestro mal humor cuando nos viene la regla, por abrazarnos solo por puro gusto, por los besos de la nada, por los TE QUIERO sin fundamento, por entender que no es que los querramos controlar, solo que queremos saber de ustedes en TODO momento porque también los queremos y SOBRE TODO por ser el COMPLEMENTO IDEAL sin proponérselo C:

Estoy enamorada de una mujer ♥

2011-05-07T14:41:00.000-07:00

Sí. Ya no deseo ocultar más ese sentimiento que me hace sentir "cositas en la panza". Estoy enamorada. Y no, no es de un hombre maravilloso, sino de una mujer como pocas.

Estoy enamorada de una mujer que siempre me ha comprendido, que me ha aconsejado más de un millón de veces y con la que he llorado más de una vez contándole mis tropiezos en la vida.

Esa mujer es la que me hace sentir la persona más afortunada de este mundo. Porque nadie, estoy casi segura de que nadie, tiene a alguien así al lado y ayer lo comprobé una vez más. Ahora sé que nadie más me esperaría despierta hasta altas horas de la madrugada solo por saber que llegué bien, que nadie me castigaría tres semanas por puro gusto, sino porque me ama y le preocupa que yo

aprenda a ser una mujer más responsable.

Ahora sé que esa mujer que por muchas noches se mantuvo despierta solo por verme dormir o por cuidarme cuando estaba enferma en verdad me ama. Y sé que me ama porque además de eso me dió al hombre más maravilloso del mundo como papá. Porque ella lo cuidó por mucho tiempo solo porque mi hermana y yo pudieramos estar más tiempo a su lado. Porque me defendió - y aún me defiende - de esas caídas tremendas que me doy cuando tengo inyectada una dosis de enamoramiento. Porque aún cuando me equivoque millones de veces ella esta ahí para hacerme saber que sola nunca estoy, que está ella para darme el jalón de orejas y el abrazo único que solo ella sabe darme.

Ahora ya saben quién es el gran amor de mi vida en verdad. Y no odio a los hombres como parece, solo que la amo más a ella que a nadie y lo demás siempre será menos importante.

LO CONFIESO, estoy enamorada de una mujer y de su forma de ser mamá, DE SU FORMA DE SER MI MAMÁ.

Te amo gorda y como leí por ahí, UNA MAMÁ TIENE ALGO DE DIOS Y MUCHO DE ÁNGEL y tú eres el MÍO (:

PD: Espero ser la hija que quisiste porque tú si eres la mamá que yo deseé SIEMPRE♥

Lo difícil de ser MUJER

2011-05-01T17:16:00.000-07:00

Cuando he hecho a mis amigos la poco usual pregunta de qué quisieran que fuera su bebé, niño o niña? SIEMPRE me han respondido que prefieren mil veces un niño. Y es ahí donde venía la repregunta, Por qué? Es acaso que desean que nosotras nos extingamos o qué? La respuesta sale casi por sí sola a la luz: NOSOTRAS sufrimos más que ellos U.u

Sí, ser mujer no es nada sencillo. Empezando por decir que nos desangramos por cerca de una semana una vez al mes, sufrimos el terrible dolor de dar a luz y finalmente, - y para terminar de desanimarnos- a nuestros cortos cuarenta años empezamos con los achaques de la menopausia ¬¬"

Y es que no sólo es eso lo malo de ser parte del SEXO FUERTE - y cómo no serlo luego de sufrir tanto- sino que somos CASI siempre nosotras las que nos equivocamos más en lo que a cuestiones del amor se refiere.

No sé si sea una cuestión hormonal, pero somos las mujeres siempre las más propensas a salir lastimadas de una relación por ser las más INTENSAS! ¬¬. Las que nos pasamos días de días oyendo las canciones que nos dedicó el infeliz aquel y las que tratamos por todos los medios posibles poner una barrera para el tan poco acertado AMOR. Nunca he podido y he llegado a creer que NO PODRÉ JAMAS evitar enamorarme( en este mundo, al menos NO U.u)

Por qué será que somos tan enamoradizas? y Por qué será que nos ilusionamos tan rápido con algún chico que, según nosotras, cumple nuestras expectativas y que al parecer nos da señales de estar interesado en entrar al "jardín" del amor con nosotras? (y digo jardín porque así como encuentras rosas y margaritas también uno se puede encontrar con cada hierba mala y cada gusano por allí ¬¬").

Como leí hace poco en un algún lado, nosotras estamos más predispuestas a buscar el amor por toda esa sarta de cosas romanticonas que se nos ha inculcado desde niñas. Que el príncipe azul, que los cuentos de hadas, que los finales felices. Pero nadie nos dijo que lo único cierto de estos relatos son las brujas que siempre aparecen para traerse abajo nuestra FELICIDAD (sí, me refiero a esas que no saben que la relación es de DOS y no de TRES ¬¬)

Si bien es cierto, nosotras JAMAS podremos elegir de quien enamorarnos - eso se da, como alguien me dijo hace poco-, pero nada quita que al menos antes de entregar nuestro corazón a ese "alguien" que pueda que nos haga felices como que también nos cague la vida, nos demos cuenta de si en verdad vale la pena dar todo por el AMOR.

¿En verdad vale la pena entregar nuestras alegrías, tristezas, lágrimas, angustias, malos ratos, mejores chistes, abrazos, besos, caricias y cada milímetro de nuestro cuerpo a alguien de quien no estamos seguras si se quedará para siempre en nuestras vidas? Yo estoy en duda.

Claro que vale la pena enamorarse, amar a ese ser "alucinante" al que creemos perfecto, pero no siempre es bueno ser tan vulnerable. Al menos no demostrarlo. Alguien me dijo alguna vez: "Tú puedes ser la persona más insegura de este mundo, pero NADIE, absolutamente nadie, tiene por qué saberlo. Ante los demás debes ser la mujer más segura de todas". Que a nadie se le olvide esto. A mí me ha servido recordarlo todo este tiempo.

Chicas, no seamos siempre las princesas ingenuas del cuento. Es lindo sentirse parte de uno, pero es aún más lindo sentirse valorada por ese "alguien" que en algún FELIZ momento llegará a nuestra vida. Porque sí, debo aceptarlo, esos seres -medio estúpidos a veces- llamados HOMBRES, hacen que nuestra vida sea mucho más placentera y no porque sin ellos estemos incompletas, sino porque de a dos SIEMPRE será todo más SENCILLO (:

PD: Yo aún sigo buscando a mi PRÍNCIPE AZUL, quién no?

A ellas (:

2011-04-25T19:13:00.000-07:00

A quienes me enseñaron que la SOLTERÍA fue la mejor opción para el verano ^^

Hay veces en las que una extrañamente se siente la mujer más desdichada de todas y, para mi mala suerte -si es que se le puede llamar suerte- creo que hoy me tocó a mí.

Han pasado meses en los que he estado "sola" (y lo pongo entre comillas porque solo me refiero al estado sentimental. Mis amigos me hicieron saber que sola nunca estuve U.u) y me he dado cuenta de cuán importante puede ser encontrarse con una misma por algún tiempo.

Sí. He extrañado terriblemente, el poder salir con alguien, abrazarlo en la calle, hacer mi puchero cuando quiero que me compren lo que se me antoja y besarlo cuando se me dé la regalada gana. Debo admitir que sí sentí que me hacía falta tener una pareja (sí, en posts anteriores minimicé terriblemente la labor masculina en las lides del amor y no me arrepiento, eso fue parte de mi yo interior. Ese que sólo sale a relucir cuando me siento decepcionada ¬¬"), pero ya me di cuenta de que no es necesario estar de a dos para ser feliz.

Cuando salgo a la calle me topo con mil y un parejas en arrumacos, miro a los lados y me doy cuenta de que yo no tengo ni un perro que me siga. Qué triste! ¬¬" Y sí que es triste darte cuenta de que por esa falta de decisión y madurez no tienes a nadie que se decida a compartir su vida contigo (al menos por algunos mesesitos no? U.u)

Ayer, que pasé una noche increíble con mis mejores amigas y recordé las salidas que tuve en estos últimos TRES meses sentí que no me arrepentía de NADA. Sentí que había recuperado a esos amigos a los dejé de lado hace algún tiempo por darle espacio al amor - erradamente los saqué de mi vida, ahora lo sé-.

NUNCA será necesario hacer a un lado a los amigos para ser feliz con ese "alguien" que te roba el corazón. Los amigos están ahí siempre, en las buenas, en las malas y en las peores. Ellas (Fiorella, Fabiola y mi hermana: mis tres mejores amigas) estuvieron allí. Y es entonces que esta chica de "cabeza de chorlito" se dio cuenta que sola nunca estuvo y menos le hizo falta un hombre para estar completa. No! Yo ya estaba completa desde antes que ese "alguien" entrara a mi vida y lo estuve aún más cuando se fue. Porque no sólo las tengo a ellas, sino que - y esto es lo más importante- me tengo a mí misma. Y con eso basta! (:

Hermanas - porque sí que son mis hermanas-, sólo quería que supieran lo importarte que son en mi vida y que me siento la chica más afortunada del mundo por contar con ustedes SIEMPRE (sí, también cuando nos queremos meter las borracheras de nuestras vidas xD)

Las adoro y está demás decirles que estaré para ustedes toda la vida. Hasta cuando seamos viejitas y nos escapemos una noche para ir a ver a algún striper! Wuuu!! Promesa del dedito (:

Quién te mintió?

2011-02-22T13:24:00.000-08:00

Hay momentos en que los hombres también encuentran su lado romántico, ese que parece estar enterrado a mil metros de profundidad. Y es que es extraño leer algo así de sincero de alguien que en algún momento de su vida se enamoró y más aún si se trata de un hombre, especimen extraño al que yo he bajoneado en mis textos anteriores. Así y todo, creo que vale la pena darle la oportunidad de ser escuchado. Al menos UNA VEZ u.u

¿Quien te mintió y te dijo que todo seria felicidad?

Espero haber sido yo, porque no quería que te pongas triste…

¿Quien te mintió y te dijo que todo era posible?

Espero haber sido yo, porque quería que lo lograras…

¿Quien te mintió y te dijo que se podía cambiar?

Espero haber sido yo, porque quería que te superaras…

¿Quien te mintió y te dijo que podía ser eterno?

Espero haber sido yo, porque no quería que dudaras…

¿Quien te mintió y te dijo que amaba?

Eso si no fui yo, porque yo no le mentiría al amor de mi vida…

Perdona si te mentí, no quería verte triste…

Perdona si te mentí, no quería que te rindieras…

Perdona si te mentí, no quería que te arrepintieras…

Perdona si te mentí, quería que te sientas segura…

Perdona si dije “Te Adoro”, solo tuve ganas de hacerlo

Perdona si dije “Te Extraño", necesitaba decir lo que sentía

Perdona si te dije “Te Amo”, era la única verdad que tenía en las manos.

Perdona tantas mentiras, si yo me las hubiera creído como tú

Aún seríamos felices, yo seria una mejor persona,

hubiera logrado todos mis objetivos

Y tú aún seguirías a mi lado

Autor: Cristhian Torres

Corrección : Ale.ztreia

Alguien extraño...

2011-02-14T10:42:00.000-08:00

Me encantaba estar a tu lado. Quizá hasta ahora me encanta. Desde la primera vez que te vi supe que pasaría algo contigo. No sé por qué, pero lo supe. Y es que alguien que me hace reír más de la cuenta, por alguna extraña razón, siempre quiero que se quede en mi vida.

Antes de saber todo lo que sé ahora de ti yo ya te quería. No necesité saber qué color te gustaba, cuál era tu comida favorita o qué tipo de música oías para saber que teníamos muchas cosas en común. Porque sí, por extraño que parezca somos muy similares.

Yo también puedo hacer mil y una estupideces para hacer reír a mis amigos, soy muy preocupada por mis cosas personales, me ilusiono en un dos por tres y también lastimo por adelantado antes de que me lastimen a mí.

Eres esa extraña clase de chico incomprendido por muchos y querido por otros. Sí. Hay veces en que ni yo que tengo una paciencia infinita logro comprenderte. Y es que es tan difícil aceptar algunas de tus actitudes y entender tu comportamiento en ciertos momentos :/

Fuiste capaz de cambiar muchas cosas en mí. Me hiciste saber que a veces vale la pena jugártela por alguien, que no importa lo que el resto pueda decir de ti y que el amor va y viene en el momento menos esperado.

No importa cuán malo desees ser, lamento decirte que no logras ser lo suficiente. Sí, todos nos equivocamos y lastimamos a quienes nos quieren en algún momento, pero eso nos ha pasado a miles. Y no por eso estamos condenados a quemarnos en el infierno u.u

Eres más que especial en mi vida. No sólo porque siempre apareces cuando yo necesito a alguien para que me haga reír, sino también porque no estás en los momentos en lo que realmente debo estar sola para darme cuenta de las cosas.

No volveré a decir esto nunca más: No dejes de ser ese alguien preocupado por los demás, no dejes de sonreír cuando sea necesario, no dejes de decir "te quiero" por miedo a recibir un "yo no" como respuesta y no dejes de abrazar por simplemente el gusto de hacerlo.

Extrañamente yo te quiero a pesar de no compartir las mismas ideas, a pesar de no querer lo mismo y a pesar que desde que te conozco me di cuenta de que no podríamos vivir bajo el mismo techo (ya nos hubiéramos matado jaja)

PD: Te quiero de las mil extrañas formas en que se puede querer a alguien. De eso no tengo duda (:

No quiero enamorarme U.u

2011-02-13T10:09:00.000-08:00

Si hay algo que jamás he podido planear es enamorarme. Y es que cuando eso pasa uno tiende a volverse más idiota de lo normal. Sí. Empiezas a ver todo color de rosa, oyes todo el maldito día canciones cortavenas y te conviertes en una adicta visitante del perfil del susodicho. Horror! U.u

Yo no quería eso para mí. Ya antes había sentido lo mismo y para mi mala suerte - si a eso se le puede llamar suerte- todo salió terriblemente mal. Después de unos meses de deliciosa felicidad todo se fue al tacho de basura. Él se ilusionó con alguien más y yo me quedé con el corazón destrozado.

Esa fue mi primera decepción amorosa. Y el mismo día en que todo se hechó a perder decidí que sería la última. Nadie más volvería a lastimarme de esa forma. NADIE. Antes creía en lo perfecto del amor y en que las relaciones amorosas duraban para siempre, ahora ya no. Sé que a veces el amor viene de la mano del ser más imperfecto del mundo y que hasta las relaciones más largas se terminan.

Ahora sé que esas frases como: Estaré contigo siempre o quédate conmigo toda la vida son solo del momento. A mí me las han dicho miles de veces y pregúntenme cuántos de esos ahora están conmigo. Solo UNO. Uno que quizá también mañána me abandone como los demás.

Hace poco, cuando empecé a sentir esos síntomas extraños que derivan en un estado de enamoramiento me asusté. Sí. Me había prometido no dejarme cegar por el amor otra vez, pero a veces eso no se controla. Ves a ese alguien y crees que es EL chico que esperabas. El que te hará reír todo el maldito día con sus tontas bromas, que te dirá TE AMO cada que pueda y que cuidará de ti mientras estés a su lado y aún depués. STOP! No puede ser taaan perfecto no? Algún defectito tenía que tener. Estaba en lo cierto, tenía el peor de todos: ERA MUJERIEGO U.u

Por qué no ser tacaño, adicto a los videojuegos o al futbol? Por qué justamente un adicto a las mujeres? Eso no tiene perdón. Pocas chicas - y me incluyo- somos capaces de soportar a nuestro lado a uno de ese tipo. Quién estaría tranquila sabiendo que "su hombre" es coqueto a morir y está en un tono? NADIE!

En el mismo instante en que confirmé todos los chismes y rumores sobre ese que yo pensé era EL MEJOR PARA MÍ me puse en guardia. NO AL AMOR, me dije. Salir de una relación tan tranquila para entrar en una tormentosa? En ese momento sentí que mejor era estar sola. Error! SOLTERA [nunca sola xD]

Hoy, que tengo citas solo a la peluquería y a hacer compras con mi mamá, puedo decir que es muuuuucho mejor que estar en manos de esos especímenes "comemujeres". Sí. Salir con un chico, poder tomarse de la mano o darse un beso es lindo, pero solo si es con el correcto. No con alguno que solo busca pasar el rato contigo para no sentirse solo. Y es que a veces dos soledades se miran a la cara y deciden acompañarse por alguna estúpida razón. Pero no. Yo ya aprendí la lección. La próxima vez que decida darle mi cariño a alguien será solo cuando sepa que él está a mi lado por mí y no por mitigar su soledad. He dicho! -.-"

De regreso...

2011-02-09T17:16:00.000-08:00

A quien me hizo feliz con ser solo el mismo.

Eramos muy diferentes. De eso me di cuenta desde la primera vez que te vi. Tenías una sonrisa en el rostro y yo traía un ánimo de pocos amigos. Creo que llegaba predispuesta por algo que sabía.

Verte después de varios meses fue extraño. Sí. Sabía que tanto habías cambiado mi forma de ver la vida, pero no era lo mismo estar frente a ti que hablar a través de una fría computadora. Y es que hay veces en que una sensación no se puede explicar. Tenía unas ganas locas de darte un abrazo y un beso, pero por alguna extraña razón me contuve - yo diría más bien una estúpida razón-.

Después de ese día me di cuenta que nada sería igual. Había tenido esa sensación antes. Ya había sentido esas mariposas revoloteando en mi estómago y esa angustia de no saber si mirarlo a la cara y hacer como si no estuviera allí. Era horrible sentirse así.

Luego de nuestro primer acercamiento me sentí más confiada. Era como estar con alguien que conocía ya mucho tiempo - pero sin conocerlo-. Sí, pensé que ya sabía suficiente de ti, pero con el pasar de lo días me di cuenta de que ese que se decía mi amigo era muy diferente ahora. Era de esos que besan a una chica por simple gusto y que podía decir cosas con unos tragos encima y olvidar la siguiente mañana. Te convertías en alguien a quien yo ya había conocido y yo empezaba a decepcionarme.

El día en que llegó ese mensaje que decía: Tenemos que hablar. Me odiarás por esto. A mí se me escarapeló el cuerpo. No sabía que pasaría después de esa conversación. Y me dio miedo alejarme de ti.

Y es que equivocarse con un amigo se paga a veces muy caro. Y yo no tenía miedo de perder al chico que empezaba a agradarme, sino a mi amigo. A ese al que yo le contaba casi todo, el que me daba un consejo o me hacía salir de mis casillas con sus bromas pesadas. Y lo olvidaba. Ese que hizo que mis celos llegarán a su tope con sus historias de amor.

Y entonces empecé a saber más de ti. Sé que no deseas llegar a viejo, que te gusta el seco de chavelo, el color verde y que crees que ser malo con los demás hará que nadie sufra por ti cuando ya no estés aquí. Te equivocas. Hay quienes saben querer a alguien que tiene todos los defectos del mundo y una sola virtud - y me incluyo-. Ahora también sé que eres capaz de lastimar anticipadamente cuando sientes que puedes salir lastimado tú. Y te hago la pregunta otra vez. ¿Cuándo piensas en los demás? ¿En qué momento te detienes y te preguntas cómo se sentirá la otra persona si la abandonas sin previo aviso?

No sé porque razón, pero yo me di cuenta de que saldría lastimada si todo seguía como hasta ese momento. Así que detuve el proceso de enamoramiento. Sí. Estaba entrando a ese estúpido proceso y me di cuenta de que no tenía sentido. Tú solo buscabas a alguien que estuviera ahí para ti y no estar tú para ella. Extraña idea que yo no compartía, pero que sin embargo acepté.

Horas después de estar lejos de ti, puedo decirte que estoy tranquila porque sigues ahí. Porque sé que seguimos siendo los amigos de siempre. Y sabes qué? Yo soy feliz así.

Gracias por, de alguna manera, ayudarme a librarme de mi pasado. Por sacar mis malos pensamientos a flote. Por preocuparte por mí y no querer que me acerque a alguien que quizá no lo merece. Por los abrazos desprevenidos que muchas veces me hicieron sentir fortalecida y por ser solo tú en el momento preciso.

PD: No me arrepiento de nada. Te quiero mucho y eres el mejor amigo de todos.

Este año aprendí

2011-01-02T12:23:00.000-08:00

Son 365 días los que uno tiene para elaborar planes, para cumplir hazañas, para hacer amigos y para perder otros. y es extraño que en un solo segundo pueda quedar todo en el pasado.

Este año aprendí que enamorarse es lo más difícil del mundo

y que desilusionarse de alguien puede tardar solo un minuto.

Este año aprendí que los verdaderos amigos nunca te abandonan

y que los falsos solo viven de sus insostenibles promesas.

Este año aprendí que tengo a la mejor madre del mundo

y que muchos de nosotros no sabemos valorarla.

Este año aprendí que el amor no tiene nada que ver con el sufrimiento

sino que tiene que ver con la felicidad, la fidelidad y la confianza.

Este año aprendí que un hermano es más que un integrante de una familia,

un hermano es el amigo más fiel que uno pueda tener.

Este año aprendí que una familia no solo es un grupo de personas con un mismo apellido,

una familia es el soporte de nuestras metas y sueños en la vida.

Este año aprendí que una lágrima no siempre es de tristeza,

una lágrima puede ser la señal de que alguien necesita nuestra ayuda.

Este año aprendí que el mejor regalo es un abrazo interminable

y que el peor de todos es una mentira.

Este año aprendí que un "te amo" es más que un par de palabras,

es un compromiso para toda la vida.

Este año aprendí que un "por favor" y un "gracias"

nos pueden abrir miles de corazones inseguros.

Este año aprendí que tomarse de las manos es más que un roce de pieles,

es un apoyo incondicional hasta el final de nuestras vidas.

Este año aprendí que llorar es necesario

y que reír es imprescindible.

Este año aprendí que decirle a alguien lo importante que es

puede hacerte aún más importante a ti en su vida.

Este año aprendí que la vida es como un caballo al que hay que aprender a domar

y que yo empiezo a lograrlo.

Mentiroso.. mentiroso

2010-12-12T13:18:00.000-08:00

Había visto esa expresión en otro momento. Sí! En el espejo. A mí también alguna vez me dijeron: Debemos darnos un tiempo. Frase lapidaria si eres la clásica chica enamorada del que crees es el príncipe azul. Esa frase retumbó en mi cabeza unas mil veces durante toda la noche.

Imagino que a ella la hizo sentir tanto peor. ¿Qué haces en estos casos? ¿Llorar como una Magdalena o resignarte a que ya perdiste en el desastroso juego del amor? Yo me decidí por lo primero. Sí. Me la pasé dos noches seguidas recordando lo bien que la pasaba con él, pero al final siempre recordaba la odiosa frasesita y me ponía a llorar. ¡Qué drama!

Es por eso que ahora entiendo lo que ella siente. Es por eso que entiendo esas ganas de querer tirarse del precipicio gritando: Yo sí te amo! (eso fue una exageración.. aunque raras veces suele ser verdad) Es que sí es cierto que en esos momentos en que una está en depresión total hasta las ganas de comer se te quitan y nadie te puede decir nada porque lloras por todo.

Y la peor parte viene cuando te enteras de que el infeliz no tenia tiempo para SU relación (osea la tuya y la de él), pero si para la SUYA (la de él con la maldita que no sabe que la relación es de dos y no de tres). Y entonces ahí vienen las lamentaciones. ¿Cómo pude creerle? ¿Como pudo ser tan mentiroso?¿Porque no se muere de una vez?. Lo siento, esa última es algo que también nos preguntamos cuando atrapamos al "mentiroso".

Y es que darte cuenta de que esa persona que decía quererte es la persona más mentirosa de este mundo duele. Y aún más cuando justo fuiste tú la cojuda que se mandó con la declaración de amor más cursi con canción incluida. Sí que duele.

Creo que lo positivo de todo este drama telenovelezco es que una adquiere experiencias en lo que al amor respecta. Sí. En adelante una sabe detectar cuándo es que el "mentiroso" -porque ya tiene el sello en la frente- empieza a cambiar su forma de ser. Ya sabes que ese floro de "no tengo tiempo de verte porque tengo que estudiar" es más falso que un billete de treinta soles. No puede haber más falso que eso.

Una vez que hablé con ella y le conté mi triste historia ella entendió al fin lo que realmente significaba esa terrible frase. Y es que no es más que "Soy tan cobarde que no me atrevo a terminarte y te pido un tiempo para que tu misma te des cuenta de que lo mejor es terminar". Que alguien me diga si eso no es del más cobarde de todos.

No digo que todos lo hombres son una basura como dice esa popular canción. Pero de que hay basuritas en este mundo y bien cerca de mujeres que buscan encontrar el amor rapidito nomás, sí que las hay. Y no soy la única que se ha topado con uno de esos.

Una siempre quiere que la relación dure toda la vida y quién no. Una quiere que el flamante enamorado le traiga una rosa algún día, le componga un simple canción o la lleve a un lugar estupendo a cenar. Stop! Regresemos a la realidad. Eso no sucede (al menos no muy a menudo que digamos).

Entonces debemos conformarnos con el "mentiroso"? No!. Claro que no. Siempre hay un chico sincero esperando por una. O quizá el mismo mentiroso de antes arrepentido por el mal que hizo. Sí. También me topé con uno así y ahora tengo una súper relación de casi cinco años con él.

Entonces ahí se rompe ese dicho de que" el mentiroso siempre será mentiroso". No siempre es así. Hay de los que a la larga saben reconocer sus errores y entienden que ser tan falso nunca trae nada bueno. Yo creo que él sí lo entendió y me lo hizo entender a mí también.

Años después del terrible acontecimiento -porque sí que lo fue- puedo decir que no hay que creer que todo es perfecto en una relación. A veces vemos una cáscara bien cuidadita, pero no sabemos si esa fruta por dentro se está pudriendo. Así que hay que estar alertas. Como reza ese conocido refrán: Mujer prevenida vale por dos. Y a veces hasta por tres. (:

Un recuerdo de ese amor...

2010-11-23T12:09:00.000-08:00

Estaba a punto de tomar mi almohada de estrella entre mis manos cuando de repente un tumulto de ideas vino a mi mente. Me di media vuelta y quedé mirando fijamente una muñeca que me había regalado mi papá años atrás. La llamaba Francis – sí, extraño nombre para una muñeca-.

Quizá las cosas serían diferentes si él aún estuviera a mi lado. Quizá mis momentos débiles él los hubiera fortalecido con sencillas palabras. Quizá ahora podría obtener un abrazo cada cinco minutos con sólo pedirlo. Quizá.

Esa muñeca con la que jugaba de niña significaba mucho para mí. No sólo por el hecho de ser la más linda que tuve, sino también porque fue uno de los pocos juguetes que me dio mi papá. Él siempre me decía que eran mucho más importantes los estudios y que ya habría otro momento para dedicarse al juego. En realidad esos momentos no llegaron muy seguido que digamos.

Recuerdo que un día llegó de trabajar muy tarde. Justo horas antes de mi cumpleaños. Yo salí raudamente de mi dormitorio y fui a abrazarlo como siempre. Todo era normal hasta que noté una caja que escondía en sus espaldas. Lo miré casi sonriendo y esperé a que él me la diera. Una vez en mis manos ya no pude contener mis ansias.

Puse el regalo sobre la mesa y destrocé el papel como pude para sacar lo más pronto posible a mi muñeca – a quien después llamaría hija – del encierro. Todo terminó cuando la tuve entre mis brazos. Era la sensación más grandiosa que pude haber tenido. Era la más linda que yo había visto. Y es que papá y yo casi siempre hemos tenido los mismos gustos.

Francis tenía el cabello marrón (no me gustan las de cabello rubio), tenía unos ojos celestes y unas mejillas sonrojadas que realzaban aún más esa leve sonrisa que traía en los labios. Para mí era la mejor.

Y es que para una niña de ocho años, una muñeca deja de ser una “simple muñeca” para convertirse en “su hija”. Y sí, Francis se convirtió en mi hija. Yo la bañaba, la peinaba, le echaba mi mejor perfume – antes de que mi mamá me gritara por desperdiciarlo jaja -, y le ponía lindos vestidos.

Ahora, a mis veintiún años, esa muñeca es una de las miles muestras de afecto que recibí de mi papá. Es mi trofeo de niña. El trofeo de cuando le gané a la madurez de mi papá y logré hacer que conociera su lado infantil. Ese lado que también había quedado suspendido en el aire años atrás y que esa noche en vísperas de mi cumpleaños le hizo entender a mi padre que yo necesitaba vivir mi niñez y que ahora a él le tocaba darme esa oportunidad.

Después de ese breve recuerdo, giré y quedé mirando hacia la pared. Entonces abracé mi almohada y una lágrima brotó de mis ojos. Después de eso me di cuenta de que hay cosas que sólo pasan una vez. Que ese regalo no lo volveré a recibir. Al menos no de la persona que yo quiero recibirlo. Después de eso me di cuenta de que la vida cambió mucho desde hace un año y que ahora sólo somos tres quienes estamos a cargo de este incompleto lugar.

Entonces me di cuenta de que pasará mucho para que pueda volver a mirarlo a los ojos y decirle que lo quiero. Pasará mucho para que una vez más me llame tan sólo para decirme que me quiere y que soy su “china floja”. Para que me tape un ojo con sus mano y me diga que aún sin un ojo o sin una oreja me querría igual porque soy quien le enseño a ser papá. Porque conmigo aprendió a vivir de otra forma más complicada. Y es que una familia es complicada.

Y así como esa muñeca, él sigue en mi corazón por una sola razón: Porque es la única persona en el mundo que me amaba tal cual era. Me amaba con mis momentos de locura, con mis muchas ganas de dormir, con mi flojera, con mis abrazos desprevenidos y con mis ganas de decir te quiero cada vez que podía. Y yo lo amaba y lo amo todavía.

Porque ya es pasadO ^^

2010-09-01T14:33:00.000-07:00

No había sentido una tranquilidad tan inusual como la de ayer desde hace mucho tiempo. Las cosas, el entorno, mi familia, mis amigos y hasta yo misma habíamos sufrido un cambio -casi obligatorio- de un tiempo para acá. Me di cuenta de que esas pláticas sin ningún fin jamás habían dejado de gustarme, que las risas instantáneas seguían siendo mis favoritas,que los chistes mal contados aún cambiaban mi estado de ánimo y que seguía adorando - sí, adorando- los abrazos interminables.

Todo seguía siendo como tiempo atrás. Quizá yo no me di cuenta de ello. Quizá esa persona que -como estrella fugaz- pasó por mi vida y se fue - casi huyendo- de ella, había logrado que yo valorase más lo que ya tenía. Quizá ese ser confundido -tanto o más que yo- había aclarado aún más mi mente, mi vida y me habría hecho saber qué tan grandioso puede ser encontrarse por milésima vez con el pasado, con mi pasado.

Quizá en ese momento dudoso en el que decidimos tomarnos de la mano éramos las personas más estúpidas del mundo, pero también éramos los más valientes. Sí, valientes. Porque nadie con dos dedos de frente podía arriesgarse a mantenerse al lado de un desconocido y confiarle su felicidad entera. Yo la confié sin pensarlo. Y le digo desconocido porque hasta el inicio de esa "seudo-relación" lo era. Ahora ya no.

Hoy, después de varias semanas - que fueron casi interminables- puedo decirme a mi misma que soy aún mejor de lo que fui antes. Puedo decirme que con caídas estrepitosas uno aprende y que si alguien está ahí presto a levantarte es mucho más fácil.

Renegué de mi amor frustrado todo este tiempo, de mis fallidos intentos por cambiar a ese "alguien" y hacerlo mejor. Pero me di cuenta de que no él necesitaba ser mejor para ser feliz. Me di cuenta - aunque tarde- que nadie puede ser arcilla en mis manos, que no puedo pretender hacer de la vida de otra persona lo que yo quiera. Dios me permitió hacerlo una vez - con resultados satisfactorios claro está-,pero yo sé que eso no puede repetirse.

Entonces ahora entiendo que debí querer a ese "alguien" así como era, con los tantos defectos que tenía encima y con las miles y miles de virtudes que aún creo que tiene. Porque sí, aún creo en él y en lo que vale por tonto que suene.

Y escribí esto porque hoy puedo mirarlo a la cara y decirle que lo que pasó "ya es pasado". Porque sí que lo es. Y aunque a veces quiera regresar a ese pasado con toda el alma -a pesar de lo frustrante que fue- quiero que sepa que regresaré a él cuando pueda ofrecerle a ese "alguien" sinceramente mi mano amiga y pueda decirle que lo quiero desde lo más profundo de mi corazón (Porque aunque si lo quiero, sé que no es el momento para decírselo). Porque él es de esos protagonistas de vidas extrañas que uno desea que sigan formando parte del presente. Yo sí lo quiero.

PD: Puse el último punto sin que una lágrima brotara de mis ojos y para mí eso es un logro :)

AhOra...

2010-07-28T09:45:00.000-07:00

Empecé a creer que aquella sensación de tranquilidad se estaba esfumando de mi vida. Me empezaba a asustar el hecho de que se volviera presurosa y agobiante. Yo no quería eso. No había sacrificado tantas cosas para chocarme violentamente con una vida así.

Sabía que ya te había tomado de la mano y que no quería soltarte. Al menos no por ahora. Yo había asumido las cosas. Había asumido el estar contigo, el darte un beso profundo una tarde, el darte un abrazo sin que te percataras de ello, el decirte que te quería nada más por puro gusto.

Y quizá me empezaba a acostumbrar a eso. Y quizá por eso me enojaba tan sólo pensar en que de repente que las cosas pudieran complicarse. Y que, como siempre, yo iba a tener que intentar solucionarlas.

Solo quería que supieras que pase lo que pase, yo estaré ahí para ti. Porque la promesa de amigos sigue en pie y porque para mí antes que nada eres eso: mi amigo. Ese con el que hablaba horas de horas. Al que le contaba mis mejores secretos y al que le reclamaba sus engaños como si fuera algo más. Por que creo que si lo eras. Siempre fuiste algo más.

Y sabes por qué??? Porque yo te quiero. Te quiero de las mil formas en las que se puede querer a alguien.

PD: Ya no más investigaciones a lo Sherlock.. ya me cansé =) (sin más que decir)

Un torpe beso....

2010-06-19T20:46:00.000-07:00

Habían caminado por un largo rato. Santiago la miró tímidamente por unos minutos y ella solo atinó a sonreír. "Que lindo anillo", le dijo ella. Él parecía ocultarlo, pero ella se las ingenió para sacárselo y ponérselo rápidamente. "Me queda muy grande", le dijo ella. Quizá no era el comentario que debió hacer, pero estúpidamente lo hizo. La pregunta era: ¿Quién te lo dio?, pero la respuesta la asustaba así que prefirió cambiar de conversación. Qué estúpida, se dijo. Y claro que lo era. Había dejado pasar la oportunidad de saber si él ya había encontrado a esa chica perfecta que decía buscar hace mucho tiempo.

Sus manos se acercaron tímidamente a las de ella y se entrelazaron lentamente. Ella estaba nerviosa. De pronto, tenía una sensación de confianza y tranquilidad a su lado. Y era extraño. Entre juegos y abrazos, parecía que el cariño crecía más y más sin que se pudiera controlar. Y cómo controlar algo tan fuerte e inmenso. Ella no quería intentarlo.

-Eres un tonto, lo sabes?

-Sí. Y tú eres una tonta también. Sabes que parecemos unos tontos estando así en la calle.

-Sí. Pero tú pareces más tonto que yo.

Se acercaron casi rápidamente y el rozó sus labios con los de ella. Laura retiró su cuerpo bruscamente, pero Santiago la acercó nuevamente y se dio el beso esperado. Fue tierno, irrepetible y único. Como esos que no recibía hace tiempo. Te quiero mucho, le dijo él. Ella enmudeció.

Pero estaba la duda. ¿Había alguien más? ¿Por qué no quiso que viera su celular o porque no le nombró nada más del anillo que llevaba en la mano? Empezaba a arrepentirse. Si me miente, entonces no valió la pena nada. Todo se iría a la mierda. Él y sus mentiras a la mierda!, se dijo.

"Quiero seguir pensando que es todo lo bueno que me ha dicho que es. Que en verdad me quiere y que el beso no fue por la maldita apuesta ni porque simplemente era el momento. Espero oír algo más de él. No esa pregunta estúpida: ¿Dentro de cuánto te veré?. Como si esperaras que haya otro encuentro para poder besarme sin comprometerte a nada. No conmigo sino contigo mismo" [...], pensó para sí.

PD: Porque fue más que un torpe beso...

Había terminado...

2010-04-26T07:54:00.000-07:00

Aquel día el sol ya estaba agonizante y quizá lo que ella sentía también. Entró raudamente al lugar y se encontró con su rostro algo fuera de sí. Una sonrisa anunció su presencia, él giró a verla, pero casi inmediatamente la ignoró por completo. ¿Hice algo malo? Quizá fue lo primero que ella atinó a preguntarse. Cómo entender que la persona que hace sólo algunos meses le dijo quererla ahora se convertía en un ser desconocido. En esa persona con disfraz de malo que ella odiaba. Se sentó en su lugar y decidió pagarle con la misma moneda. Si él ya no desea saber nada de mí, entonces yo tampoco, se dijo.

Algunos días después, ambos personajes se enfrascaron en una conversación cibernética por algunos minutos. Él por su lado, intentó hacerla sentir la persona menos amada de este mundo y ella le hizo creer que eso era lo menos que le importaba. Mentía. Claro que le dolía el que ahora él la mirara con indiferencia, el haber perdido su amistad por algo que quizá nunca debió pasar. Sin embargo, ambos prometieron intentar volver a ser los amigos que fueron antes. Ella quizá dio todo de sí, él parecía haber olvidado la promesa en sólo minutos.

-¿Por qué me odias? ¿Acaso te hice algo malo?

-No. Es que no sé qué me pasa. No puedo ser contigo como era antes. Siento algo extraño que me hace ser así aunque no lo desee.

-No se trata de eso. Se trata de saber que hay algo más importante: nuestra amistad. ¿Tanto es el sacrificio?

-Al parecer sí.

-Sólo quiero que sepas que te quiero mucho. No olvides eso.

-Yo también te quiero aunque no lo pueda demostrar...

Al día siguiente de tan minúscula conversación, ambos volvieron a verse. Ella intentó hablarle, pero lo oyó hablando de alguna muchacha de la que en algún momento estuvo enamorado (o que quizá aún lo está). Retrocedió sin decir media palabra y prefirió alejarse. Su nombre se hacía más común en las conversaciones cotidianas. No había momento en que él no la nombrara y no había momento en que ella no lo odiara cada vez más.

De regreso a casa estuvo pensando en todo lo que había pasado. En las promesas no cumplidas. En las palabras dichas. En las confesiones de amores que ella creía ya se habían extinguido. Ahora sabía que eso ya tenía que terminarse. Que ya no podía pensar en él como una posibilidad de nada. Que lo único que podía hacer era desearle suerte con quien viniera detrás de ella.

Un tumulto de respuestas vino sobre sí sin que se percatará. Habían llegado o quizá siempre estuvieron allí. "Esto ya no tiene sentido. No es lo que yo quería. Ya no intentaré nada más", se dijo en silencio. La historia, al parecer, había terminado.

Aún

2010-02-26T09:52:00.000-08:00

Quizá ya empezaba a creer que me había acostumbrado a no mirarte. A regresar de la universidad y recibir un beso tuyo. A levantarme por las mañanas y no tener a quién decirle "buenos días". A no tener un pecho lleno de afecto en donde apoyarme en mis momentos de derrota. A no poder tomarte de la mano y acariciarla miles de minutos. A no escuchar tus quejas de dolor por culpa de ese maldito monstruo que se apoderó de ti. A no oírte decirme "princesa" cuando deseabas que me aproxime a ti para darte un beso.

Empecé a creer que quizá alguien más quería ocupar tu lugar en mi vida, en nuestra familia. "Los cuatro, siempre los cuatro juntos", esa frase retumbaba una y otra vez en mi mente. Entonces pensaba en si yo de alguna manera dejaba la puerta abierta para que llegara alguien más. Tenía miedo. No era mi intención, pero al parecer ese hueco ahora lleno de soledad clamaba por llenarse de amor nuevamente. Quería ser yo quien lo llenara, quien les diera a ellas ese amor para que no sientan que les quitaron algo.

Haces unos días me levanté con la idea de ser para ellas lo que tú fuiste. Con unas extrañas ganas de darles todo lo que quisieran, como cuando tú estabas aquí. Pero hoy me doy cuenta de que no soy quizá ni la sombra de lo que tú fuiste, que te necesito más que nunca. Que muero de ganas de encontrarte en casa por las noches para poder contarte cómo estoy haciendo las cosas. Que muero por oír tus consejos porque me siento derrotada. Siento que no hago las cosas bien, que no estas orgulloso de mí. Y eso hace que a veces no tenga ganas de dar más. Me faltan tus palabras de aliento. Me falta ese abrazo lleno de amor que solías darme. Me faltas tú.

Te hice una promesa. Lo recuerdo. No podré olvidarla nunca. Por eso hoy - a pesar de que las lágrimas siguen rodando por mis mejillas - me he prometido no darme por vencida. Me he prometido - y te vuelvo a prometer - entregarme al máximo para poder decirte que sigo siendo la chica valiente que sabes que soy. Solo necesito algo: Que no sueltes mi mano porque no quiero perderme.

Porque aún te extraño y porque daría mi vida a cambio de la tuya.

¿Es acaso que soy yo la equivocada?...

2009-12-08T11:27:00.000-08:00

La vida empezaba a tener sentido. Fue un maldito día, sin duda alguna, pero supe llenar mi alma de felicidad en pocos minutos. Al parecer su mirada me esquivaba - y con justa razón - porque yo ya no cumplía con las características de chica perfecta que el creía que era. Se lo dije. Se había equivocado creyendo que la muchacha risueña y alegre que le sonreía todos lo días era la mejor de todas. Quizá no soy la mejor, ni aún comparada con la peor. Ya se lo había hecho saber, pero él se encerró en sus pensamientos y siguió creyendo que tenía mucho más para dar.

La confusión había entrado al juego. Al maldito juego de amores, como lo llamo. Por qué creer que estoy a un paso de ser lo mejor que le pudo pasar si no puedo ni siquiera comprenderme a mí misma. No es justo. Ni para él ni para mí. Entonces deje de mirarlo con la ternura de antes.

No tiene sentido hacerlo. Provoco que ese cariño no merecido se haga más grande y yo cada vez más pequeña. Siento que ese monstruoso amor empieza a abalanzarse poco a poco sobre mí y me quedo sin salida. Es mucho mejor de lo que yo creía. De eso no tengo duda. Tiene características magníficas que ahora empiezo a admirar, que quizá desde ya extraño.

Una elegancia, una forma de ser, una forma de tratar, una forma de amar. Es único. Y quizá eso es lo que yo más quiero de él. Y quizá es mi estupidez la que él quiere de mí. Quizá sea mi mirada a veces cándida la que logra atraparlo con cierta timidez. No es mi intención. Solo quiero que me quiera.

Entonces su tímida sonrisa empieza a hacerse más notoria, su mirada temerosa empieza a sentirse con más continuidad que nunca y sus manos temblorosas se acercan a mí con más seguridad. Ya no quiero más. Me siento la peor del mundo haciendo que él sienta eso. Queriendo acercarme a él para lograr que piense en mí unos minutos más.

¿Alejarme para que me olvide? Pero si yo no quiero eso. Quizá debería quererlo, pero no es así. Quiero seguir junto a él. Quiero hacerlo sonreír como hasta ahora. Quiero que me siga diciendo que me quiere a pesar de todo. A pesar de sí. A pesar de mí misma.

Ya me cansé...

2009-12-03T18:18:00.000-08:00

Empecé a creer que nuestro secreto salía a la luz más pronto de lo que yo me esperaba. No sé si fueron las estúpidas ganas de decir te amo - no importaba a quién- o es que esas palabras morían por ser pronunciadas de tus labios - quizá no hacia mí - lo más pronto posible. ¿Es que puedo amarte yo también? Mi cabeza me dice algo y mi corazón va hacia otro rumbo. Estoy confundida.

!Te odio con todo mi cariño! No es broma. Cómo puedo quererte si acumulas en mi mente una serie de palabras inútiles que lo único que hacen es convencerme día con día de que te necesito a mi lado. Ya no pienses en él, me dice el corazón a gritos. ¿Qué puedo hacer yo? Ya me cansé de llorar.

Del otro lado está él. Con su rostro melancólico, triste, pensativo. Volteo mi mirada y no puedo evitar contemplarlo con cierta perplejidad, con cierta estupidez. Quiero borrarlo de la página, pero una y otra vez se involucra más. Un roce de manos, una caricia casual. Todo - absolutamente todo - hace que yo me estremezca hasta casi morir.

Ya me cansé de los sentimientos duplicados.

De las sonrisas sinceras queriendo ser falsas.

De los acercamientos no deseados que se dan a cada instante.

De los besos lentos y secretos entre nosotros.

Del "te quiero" sincero que necesito decirte para poder dormir mejor.

Del la maldita necesidad de hablarle para poder estar mejor conmigo misma....

Sólo UnO...

2009-11-28T12:57:00.000-08:00

Nuestras miradas se cruzaron y de pronto un destello de emociones nos embargó. Sonreí sutilmente y él me miró sonrojado. Se acercó tímidamente a mí, pero no logró decirme palabra alguna. Deslicé mi mano sobre su hombro intentando darle confianza, pero él se intimidó aún más. Tomé sus manos y me di cuenta de que sudaban excesivamente.

-Qué te pasa? ¿Estás bien?

- Sí (tartamudeó) E..es que me..me pu..puse nervioso.

- (sonreí) Pero ¿por qué? ¿tanto miedo puedo darte?

- (sonrojado) No. Es que no creí que me hablarías.

- ¿Por que no habría de hacerlo? ...Sabes algo? A veces uno tiene que actuar como se lo dicta el corazón. Y este corazón travieso me dijo que me acercara a ti, que no tuviera miedo.

- Ah si? ¿Así que tu corazón te dice qué hacer? A mí no me funciona eso. Es mi cerebro el que me dice todo. Y justo hoy por la mañana me dijo que no hablara con extraños (risas)

-(confundida) Qué extraño. A mí el corazón me dice que diga lo que tenga que decir y haga lo que tenga que hacer. Entonces el miedo ya no tiene cabida. Esta fuera de juego.

-¿El miedo? Ese seguramente no está contigo porque vive conmigo. Me levanta y me acuesta todos los días. Fue precisamente él quien me hizo tartamudear cuando me preguntaste si me pasaba algo.

-Sácalo del juego también. Es sencillo. Ya te lo dije.

-(en voz baja) Decir lo que tengo que decir

-¿Cómo?

-Tengo que decir muchas cosas.

-Entonces dilas. No dudes. El dudar hace que el vuelva a jugar otra vez.

-¿Puedo empezar contigo?

-¿Conmigo?

-Sí. Quiero decirte algo importante. Algo que no te dije antes porque el miedo aún jugaba.

-Esta bien. Entonces empecemos por mí.

Me tomó de la mano y me dirigió hacia unas bancas que estaban cerca de nosotros. Me sentí confundida, pero obedecí sin decir nada. Hasta ahora no se por qué.

-Sabes algo? Desde que te aproximaste a mí sentí que ese miedo del que me hablaste empezó a desvanecerse. El momento o quizá tú hicieron que yo me sintiera seguro de mí.

-Pero si tartamudeaste cuando te hablé

-Sí. Justo en ese momento las cosas empezaron a tornarse mucho más claras. Siempre te veía cruzando la calle por las tardes y te miraba detenidamente intentando saber qué era lo que hacía que me sintiera atraído a mirarte una y mil veces.

-¿Atraído?

-Sí. Encandilado, entusiasmado, enamorado. Son muchas cosas las que me haces sentir. Jamás pensé oír tu voz, quizá fue por eso que titubeé al hablar. El sonido melódico de tus palabras lograron "sacarme del juego", como tú dices.

-(Sonrojada) Pero si yo sólo me preocupé por ti. Por eso te pregunté si te sentías bien... ¿Y cómo es que jamás me he dado cuenta de que me miras?

-No lo sé. Pensé que quizá si te habías percatado. Siento mucho haber esperado a que tú me hablaras para decirte todo esto. Pero es que tenía miedo.

-¿Por qué me dices todo esto?¿Es una broma no? ¿Quién te dijo que la hicieras?

- Nadie. Te lo juro Miranda.

- ¿Y cómo sabes mi nombre? ¿También espiaste mis conversaciones, leíste algo mío o qué?

-No. Lo supe antes de besarte. Hace algunos días.

-¿Besarme? Estás loco. Yo jamás me he besado contigo (confundida)

-Tú no conmigo, pero yo sí contigo. Quizá es estúpido. Pero pasó. Yo te miré detenidamente, me aproximé a ti, te tomé de las manos y te besé. Fue un beso mágico, único, de esos que no se repiten nunca más.

-Insisto. Estás loco. Eso jamás pasó.

-Pasó. En mis sueños, pero pasó. Desde ese día te amo más que a nada en este mundo. Más que a mí mismo. Más que a ver la luna por las noches. Más que amanecer con el sol iluminando mi rostro.

Lo miré confundida y de pronto un suspiro acabó con mis palabras. Levanté la mirada y era él otra vez. El mismo al que yo también solía observar todos los días. Pensé que quizá estaba soñando. No era así. Él estaba frente a mí y yo junto a él. Como siempre lo imaginé. Me entrelacé en sus brazos y el contacto esperado por fin se dio. Ya éramos uno. Como en mis sueños. Como en nuestros sueños.

No Sé...

2009-11-23T21:22:00.000-08:00

No sé desde cuando empecé a creer que tu presencia tenía un significado más grande

No sé desde cuando oír tus palabras hacen que mi corazón se acelere

No sé desde cuando tengo la maldita necesidad de oírte todas las noches

No sé desde cuando pienso en ti antes de dormir...

No sé desde cuando empezaste a entrar en mi vida

No sé desde cuando mis palabras casi siempre son dirigidas a ti

No sé desde cuando la sonrisas fingidas empezaron a ser sinceras

No sé desde cuando el "te quiero" empezó a tener otro rumbo...

No sé desde cuando mi vida empezó a tambalearse por el soplo de tu vida

No sé desde cuando los lazos de afecto empezaron a atarse fuertemente poco a poco

No sé desde cuando tengo miedo estar cerca de ti y caer en un abismo

No sé desde cuando empecé a depender de ti y ya no puedo escapar...

Y EntOnCeS...

2009-10-29T19:18:00.000-07:00

...Y entonces caigo en cuenta de que las lágrimas ya no son suficientes para que regreses

de que mis besos ardientes ya no pueden calentarte ni un día más

de que mis brazos son demasiado débiles para abrazarte con más fuerza

de que mi cuerpo empezó a perder su forma y ya no te gusta más.

Y nuevamente me pregunto ¿Cómo pude dejarte ir?

¿cómo es que no hice nada para retenerte algunos días más?

¿Cómo es que no logré tomarte de la mano con la misma fuerza con la que te até alguna vez a mi amor?

¿Cómo es que siento que aun llorando toda una vida no volverás a mí?

¿Cómo es que una parte de mí se fugó contigo y no quiero recuperarla?

Entonces ahora entiendo que la vida continúa

que las lágrimas no sirven de nada

que tú y yo nunca nos pertenecimos

que nuestras vidas estuvieron juntas y separadas al mismo tiempo

que mi alma ahora vaga por las calles buscando una nueva víctima para enamorarse

que quizá ese amor ya está aquí y yo no me he dado cuenta

que mi vida ya encontró su destino y que tú no estás más en él...

Se volvió a ir??...

2009-09-14T19:55:00.000-07:00

Buscando la salida a este mundo de problemas me topé con un rostro familiar. Mi vida había sido terrible en estas últimas semanas. Un día relativamente soleado se había convertido en un tenebroso día nublado sin ninguna solución. Mi cabeza estaba por estallar y yo sólo buscaba una mano caliente y un hombro en donde apoyarme para llorar. Era lo mejor que podía hacer. Sentí que la maldita mañana llena de risas y canciones mal cantadas - pero animosas - se habían ido al tacho de basura. Maldita sea!, fue lo primero que dije al darme cuenta de que todo empezaba a empeorar. Volteé el rostro y me topé con tu foto frente a mí. "Ya ya! ya sé que toy haciendo las cosas mal, pero es que me llega pz (una de mis palabras favoritas ) todo es gritos y discusiones, qué hago?", dije. Sí, era él otra vez, como las muchas veces en que renegué de mis días y me dijo que no estuviera así. Fue xtraño, inusual. Una tranquilidad me bañó en solo segundos. Lloré inconsolablemente y le pedí paciencia para terminar el agotador día. No sé si me oyó, pero las cosas empezaron a cambiar. Llegué a la universidad, salude a mis amigas, e intenté distraerme de las cosas. De pronto, de nuevo las cosas malas se posaron, como mariposa en la rama, sobre mi cabeza. No sé qué hacer, dije. Es que las cosas han cambiado, ya no estamos juntas, él no está en nuestras vidas de la misma forma y me siento sin salida. Como si el mundo fuera a acabarse mañana. Qué pasó ahora?, me preguntó una de ellas. Yo no sabía como explicarle tantas cosas a la vez, cómo decirle que siento que estoy sola, que nadie se preocupa por mí, por lo que hago, por lo que me sale mal - o terriblemente mal -, por mi vida en general. Quise llorar nuevamente, pero me contuve. "Ya no más lágrimas", me dije. De regreso a mi casa. Respiré fuertemente antes de entrar y abrí la puerta. Le di un beso a mi hermana y mi mamá. Fabi (mi hermana) me abrazó y me dijo: ya le pedí disculpas, porque me di cuenta de que ella nunca lo haría. Sonreí y la volví a besar. Me alegró oír eso. Demasiado diría yo. Entré al dormitorio, miré su foto nuevamente y le sonreí con ternura. La calma parecía volver a mí. Recé - como todas las noches - e intenté dormir. Soñe con él en un abrazo nunca dado, diciéndole que tenía miedo de volverlo a peder; me miró a los ojos y me dijo: "No!, eso no va a pasar, no pienses en eso. Ya regresé y me quedaré aquí". Me levanté llorando sobresaltada, creí tenerlo entre mis brazos. Su presencia se escurrió entre ellos como agua por mis manos. Se volvió a ir.

Para el hombre de mi vida... Mi papá

2009-07-12T18:28:00.000-07:00

Te miré a los ojos y me di cuenta que ya no reflejaban esa fuerza que yo había conocido en ti. Me di cuenta que ahora esa mirada penetrante vagaba por el dormitorio de una forma extraña, sin un rumbo fijo. Corrí a tu lado y sostuve tus manos con las mías. Ya no había ese calor que yo sentía antes cuando solía acariciarlas. Me quebré en llanto y sólo atiné a decirte que te quería demasiado.

De pronto, pensé en la idea de hablarte, quizá aún podrías oírme, quizá aún tendrías algo de fuerza para sentir mis palabras. Despiértate, no nos dejes. No me importa todo lo malo.. que vuelva a pasar si es necesario, pero no nos dejes. Levanté mi rostro de tu pecho y me di cuenta de que unas lágrimas caían por tu mejilla. Me oías, yo no me había equivocado. Y cómo equivocarme, te conozco demasiado como para saber que aún en los peores momentos oirías mis palabras. Recé con mucha fe, como quizá pocas veces suelo hacerlo. Lo hice por ti.

No podía resignarme a la idea de que no se podía hacer nada más. Cómo estar tranquila si me dicen que tu vida empieza a apagarse y yo sin poder cambiarla por la mía. Agité tu cuerpo incesantemente pidiéndo que no me dejaras. Diciéndote que cumpliría la promesa que te hice. Ni siquiera eso hizo que todo cambiara de dirección.

Me sentía impotente, triste, inconsolable. Tus ganas de vivir se apagaban cada vez más y yo sin poder darte ese soplo de vida para hacerte renacer una vez más. Pensé que me hablarías así como lo hiciste días antes. Como cuando llegué con mi hermana y logramos que abrieras los ojos para decirnos que nos amabas y que éramos lo mejor que tenías. Pensé que volverías a tomarnos de las manos y decirnos una vez más que nos amabas tanto como nosotras a ti. No pasó nada.

Ya déjalo descansar. Esas palabras lapidaron mis fuerzas. Me dejaron sin nada que decir y me hicieron llorar más que nunca. Más que siempre. De pronto, tus manos empezaron a enfriarse y dejaste de respirar. Mi frente estaba sobre ellas como cuando quería que me consolaras. Se acabó.

Una serie de imágenes pasaron rápidamente por mi cabeza. Te quiero. Cuiden a su mami. Quiéranse mucho. Siempre estaré contigo, hijita. Todo, todas esas palabras retumbaban incesantemente en mis oídos.

Cómo resignarme a dejarte ir. Cómo consolarme con solo saber que ahora no sufrirías. No podía. No podré. Los días han sido difíciles. Mi vida lo seguirá siendo. Quizá aún más que antes. Pero no puedo cambiarla, solo puedo aferrarme a tu recuerdo, a eso tan valioso que pudiste dejarme. Con lo único que puedo estar feliz es con saber que aún estamos juntos, de la forma que fuese, pero estamos juntos. Los cuatro, siempre los cuatro, como tú decías. Te prometimos ser fuertes y estamos haciendo todo para cumplir con esa difícil promesa. En realidad muy difícil, pero si es por ti... entonces vale la pena.

Gracias por todo lo bueno que pudiste darme, por estar conmigo en los momentos difíciles, en los buenos y malos ratos. Gracias por esa seriedad que nos permitió ser las personas que somos ahora. Por los cuidados de papá celoso para que nadie nos hiciera daño. Gracias por ser tan fuerte y haber luchado tanto tiempo por nosotros, para seguir a nuestro lado. Gracias por haber sido nuestro papá.

Para el mejor papá del mundo. Que aunque ya no puede hablarnos con palabras, nos habla con el corazón. Te amamos y te amaremos toda la vida.

Un girasol a los pies de mi cama...

2009-07-03T18:24:00.000-07:00

Mis ojos habían sido tentados por tan perfecta figura. No sé por qué, pero no podía contener mis ganas de volver a mirarlo. Empecé a observalo de arriba hacia abajo, de lado a lado y no podía concebir tanta belleza en un solo ser. Sus ojos brillaban intensamente y yo me deslumbraba. Las luces se apagaron y entonces solo pude oír su voz. Por qué no crees que existo? Dame la oportunidad de demostrarte que estoy aquí...vine para ti, dijo. No sé qué pasó por mi mente en ese momento, sólo sé que me arrojé en sus brazos y le pedí que no se fuera. Él me tomó de la mano, me sentó sobre la cama y se colocó silencioso a mi lado. Sentí un calor inusual en mi cuerpo y de pronto su mano tocó mi rostro con una delicadeza única. Me acarició tiernamente por unos segundos y habló en voz baja: La vida no es lo que parece, es más sencilla. Parece que tú te has empeñado en hacerla complicada, dolorosa. Por qué? No tiene sentido. A veces te he oído decir que no tienes a nadie, que te sientes sola. Cómo puedes decir eso? Te tienes a ti, me tienes a mí y eso basta. Una tranquilidad invadió mi ser. Entonces apreté fuertemente sus manos y me dije - hacia mis adentros - que no sabía como hacer las cosas bien, que necesitaba de alguien. Quizá me escuchó, no lo sé. Sólo le oí decir que nadie sabe como hacer las cosas y en eso está la razón de vivir. En experimentar situaciones nuevas, en estar a cada momento en algo desconocido y tener miles de opciones para cambiar el destino de nuestras vidas.

De repente, un frío estremecedor se introdujo en mi habitación, yo tomé una frazada y me cubrí totalmente el cuerpo. Las luces se volvieron a encender, un girasol estaba a los pies de mi cama...él ya se había ido.

Nuestra cita en el cementerio...

2009-06-23T08:55:00.000-07:00

De repente levanté mi mirada y me topé con tu nombre escrito a cincel en una lápida blanca. Sentí otra vez todos esos recuerdos en mi corazón. Sentí que cada una de las cosas que me enseñaste a hacer se me olvidaban y deseaba que me las hicieras recordar. De pronto una lágrima empezó a caer por mi mejilla. No me pude contener. Y cómo hacerlo si una vez más me di cuenta de que no volvería a verte más. Cómo aguantar mi rabia por no poder haber contado contigo por más y más tiempo. Por qué ya no puedes moverte? por qué ya no puedo peinar tu sedoso cabello todos los días intentando hacerte un nuevo peinado para que luzcas aún más hermoso?. Sin intentarlo, tu rostro se posó una vez más en mi frágil memoria - y digo que lo es porque en verdad a veces olvido cosas que no debería-. Sonreí sin quererlo, tus palabras y algunas sonrisas retumbaban en mis oídos; quería entenderlas, pero algunas eran confusas, inaudibles. Deseé con toda el alma volverte a ver una vez más e irme con el recuerdo de haber pasado una tarde más a tu lado. Pensé en el hecho de sentirme sola y veces hasta incomprendida por las personas que dicen amarme, y una vez más ese sentimiento de rencor hacia los demás se fue de mi mente. Lloré como hace tiempo no lo hacía por alguien a quien extraño tanto como a ti. Pensé en cómo serían las cosas si aún estuvieras a mi lado. Pensé en qúe me dirías si yo te contara de mis repetitivos errores en la vida y qué pensarías de mi forma de vivirla. Te extrañé más que otra veces, mucho más. Sentí unas ganas enormes abrazarte y sentir tu eterna protección - eterna porque sé que me la sigues brindando aun donde estás -, sentí una infinita ansiedad por tenerte frente a mí y poder contarte de mis problemas, de esos a los que lo demás llaman insignificantes.

Me despedí con algo de trizteza. Quizá sentí que aunque el lugar de nuestro encuentro era bastante frío había servido para sentirme más tranquila y haberme llenado de esa energía que sólo tú me puedes brindar. No tengo idea de dónde estés ahora. Sé que es mejor que en donde estoy yo, pero igual quisiera que estés aquí conmigo. Discúlpame por no tener la fortaleza suficiente para enfrentarme a tantos por lo que quiero. Tengo miedo, y lo sabes. Siento la necesidad de aferrarme a alguien cuando siento que ya estoy perdiendo una vez más a alguien irrempazable. No dejes de escucharme como hasta ahora, quizá te cuente cosas superfluas, pero son importantes para mí, a quién se las contaría si no es a ti??..

Yo te amo... yo también

2009-06-11T19:54:00.000-07:00

Al fin pudo decirle lo que ella jamás quizo oír otra vez: ya no sé si te amo. Cómo no saberlo?.. Pasaban horas y horas juntos, conversaban de sus planes, querían unir sus vidas eternamente, querían tener un hijo al que engreirían y llevarían a la escuela al menos un día a la semana (¿hasta de eso han hablado?.. sí), habían hablado casi de todo. Ahora ella se daba cuenta de que faltó hablar de algo más: se amarían a pesar de las dificultades? a pesar de todo?.. Solían conversar de las cosas lindas de la relación, de las cosas que ellos creían importantes para un futuro. Pero jamás se preguntaron si ese amor que decían tenerse estaría ahí siempre.

"El amor no se va, sólo cambia de lugar". Gran frase. ¿Pero qué significa exactamente? El amor es algo así como un paloma. Permanece en donde es alimentada, en donde la cuidan, en donde la protegen, pero si se da cuenta de que no se así se va a otro lugar a buscar lo que no encontró. Eso pasa con el amor también? Sí. El amor también se va cuando no encuentra en ese "alguien" lo que necesita y se trasforma en algo distinto como la costumbre.

Ella no se había acostumbrado a él. Quizá sí, pero se había acostumbrado a amarlo, a estar a su lado. El estaba confundido. Sentía que ese amor que alguna vez le tuvo se había trasformado en eso, en una maldita costumbre y no sabía como decírselo.

Lloró incesante y la abrazó fuertemente. Ya no sé si te amo, le dijo. Ella asintió con tristeza y contuvo sus lágrimas. No era sencillo hacerse la valiente, pero lo tenía que hacer; no podía permitir que la lastimaran otra vez.

Por qué ya no amarla. Qué pudo haber cambiado las cosas de tal forma y cómo. Él pretendía ser su amigo fiel y estar a su lado de la forma que fuese; ella jamás lo permitiría. No podría ser amiga de la persona que amaba (recuerdas?). Entonces empezaron a merodear los sentimientos del uno hacia el otro y una luz encendió sus almas.

Esa misma noche, él llegó a buscarla. Dijo que se había dado cuenta del error cometido y pretendió salvar su amor. El padre de ella se opuso rotundamente a que la viera y la protegió del modo en que jamás ella imagino que lo haría. "Deja que asimile las cosas, eres linda, no pienses que te quedarás sola. El no sabe que mujer se pierde". Entonces se sintió reconfortada e intentó sonreír.

Lo llamo o no?.. lo llamó. "No me digas nada, sólo escuchame: Te amo y no quiero perderte, pero tampoco quiero lastimarte", le dijo. Ella lloró inconsolable y colgó.

A la mañana siguiente, su mente ya estaba despejada, quizá sintió que las cosas estarían mejor. Y así fue. No sé exactamente cómo, pero pudieron verse y hablar detenidamente. Ella quería una segunda oportunidad, pero cómo pedírsela, cómo decirle que no le importaban sus dudas. Su cabeza sabía que no podía pasar eso por alto, pero su corazón sabía del amor que sentía hacia él y que no quería dejarlo ir así como si nada.

Lo miró a los ojos y lo abrazó con ternura; "yo te amo", le dijo; yo también, le respondió él. Caminarón sin saber a dónde; su amor había regresado.

No Me MiRes...

2009-05-26T07:51:00.000-07:00

Aquél ser extraño me miró a los ojos y me hizo temblar. Sentí cómo intentaba despojarme de mi alma y apoderarse de ella. Sentí cómo sus manos se adentraban bajo mis ropas e intentaban tocarme el corazón. Lo observé temerosa y sólo atiné a cerrar los ojos. Respiré profundamente y me esforcé por esconder mi miedo. Creo que no lo logré.

Nuevamente él se aproximó y me susurró al oído una frase que no entendí: no me mires. Yo mantuve mis ojos cerrados, pero intentaba imaginarme quién era, que quería hacer, por qué lo hacía. Quizá después todas mis preguntas serían respondidas.

De pronto, sentí como mi cuerpo empezaba a adormecerse con el rozar de sus manos. Qué me sucede, me pregunte hacia mis adentros. Me recostó sobre una manta caliente y empezó a desnudarme. Yo ya no estaba en mí, quizá empecé a volar en mis pensamientos, no lo sé. Entonces, sentí sus dedos intentando dibujar mis formas de una manera singular. Me dio un beso en la mejilla y volvió a decirme no me mires. De pronto, sentí una lluvia de rosas sobre mi piel desnuda, empecé acurrucarme en su pecho y él me abrazó tiernamente.

Sólo sentí una piel calentita rosando la mía. Sentí un amor por alguien a quien no podía, o mejor dicho, no debía mirar. Protéjela, cuida a mi estrella y no permitas que su brillo se esfume. Permítele ver en mi alma el amor que tuve guardado para ella, dijo haciendo una cruz en mi frente. Sentí su mirada estremecerme.

Sonó una campana suavemente, me levanté sobresaltada, y él ya no estaba. Tenía un bandeja con el desayuno a los pies de mi cama, me acerqué y vi una nota que decía:

"Perdóname por no poder quedarme para ver lo hermosa que te veías al levantarte. Perdóname por no querer que me mires, deseaba que sólo sintieras mi esencia ahí, a tu lado. No te preocupes, yo volveré a velar tus sueños todas las noches. Yo volveré por ti las noches que sean necesarias hasta que sepa que estás bien. Pero prométeme algo: promete que cerrarás los ojos así como esta noche. Simplemente, no me mires... sólo siénteme.

y lloré...

2009-05-25T21:50:00.000-07:00

Lo miraba desde mi ventana creyendo que vendría a mí otra vez. Él me miró con sus grandes ojos marrones y sonrió sutilmente haciéndome creer que volvería por mí en la noche. No regresó nunca más.

Lloré toda la madrugada, lloré como una niña por su juguete más preciado. Él no regresó. Me dejó sola ésa y muchas noches más. Me dejó en mi cuarto rebosante de soledad. Me dejó como aquel oso de peluche que me regaló alguna vez: con el corazón en las manos y los ojos melancólicos.

Yo lo amaba y soñé con que vendría por mí; soñé con que vendría a llevarme a su lado. Me olvidó quizá, no lo sé; de lo único que estoy segura es que ya no vendrá.

Ya no se posaba esa sonrisa en mis labios. Ya no habían esas ganas de volver a nacer cada día. Ya no había esa energía que sólo él me brindaba. Ya no había nada.

Seguí llorando. Lloré toda la vida. Me ahogué en mi llanto y aún así él no volvió. Me dejó desprotegida. Me dejó sentada junto a su amor. Me dejó en una noche de lluvia de lágrimas, me dejó en una noche de luna escarlata, me dejó en una noche maldita que jamás olvidé y por la que fui muriendo día tras día....>>

Soy la mujer...

2009-05-25T21:01:00.000-07:00

Soy la mujer más fuerte si me das tu mano y prometes estar a mi lado.

Soy la mujer más sensible cuando oigo tus palabras de amor.

Soy la mujer más sencilla si me alhagas de las mil formas que sabes hacerlo.

Soy la mujer más bella si me dices que para ti lo soy.

Soy la mujer más humilde si me enseñas que serlo me hace una mejor persona.

Soy la mujer más gritona si tengo que decirte "te amo" delante de todo el mundo.

Soy la mujer más valiente si estás conmigo siempre.

Soy la mujer más triste si me dices que no quieres seguir a mi lado.

Soy la mujer más melancólica si sólo me quedo con cartas tuyas y las experiencias te las llevas tú.

Soy la mujer más enérgica si veo tu rostro todas las mañanas y sé que aún estás ahí.

.... Soy la mujer más feliz de este mundo si prometes estar conmigo toda la vida y lo cumples.

A través de mi ventana

2009-05-08T19:06:00.000-07:00

Cómo es que pueden haber diferentes realidades en un mismo país, cómo podemos ser tan indiferentes con los demás, cómo podemos mirarnos las caras y creer a veces que esa otra persona no merece nada, ni siquiera vivir.

Es domingo y quedé en salir con mi hermana y mi mejor amiga del colegio. Nos citamos a la una de la tarde en Miraflores. Abordamos el bus poco antes del mediodía, subimos presurosas ya que era un poco tarde. Desde mi abordo presentí algo extraño. Hallamos asientos desocupados y nos apuramos para llegar a ellos.

Miro a través de la ventana como siempre, me gusta hacerlo – desde que tengo uso de razón- porque puedo darme cuenta de que la realidad es distinta en cada lugar por donde paso. Me llaman la atención los carteles, las tiendas, pero sobre todo cómo llego a mi destino, por si me pierdo, al menos sé cómo regresar.

El bus se detiene y sube un joven de aproximadamente 20 años, dice ser un estudiante que trabaja para comprar los materiales que necesita para hacer sus trabajos en la universidad. Entiendo lo que debe pasar, estudio en una del estado y sé de las deficiencias materiales que hay, no sólo ahí sino también en los estudiantes. Le compro dos caramelos y lo miro amablemente. No podía serle indiferente como sí lo fueron varias de las personas a las que les ofreció sus golosinas. Pienso en él y dentro de mí rezo porque todo mejore (aprendí que es bueno hacerlo, ayuda mucho).

Han pasado treinta minutos, mi hermana se quedó dormida y el carro está algo lleno. Hay una señorita muy bien arreglada casi a mi lado que trae unos fólderes al parecer pesados, opto por ayudarla y ella me lo agradece.

Más o menos por la avenida Pizarro el bus otra vez se queda algo vacío, mi hermana se despierta, se limpia los ojos y empieza a mirar junto conmigo por la ventana.

Ya en la avenida Tacna, sube una niña con ropa muy gastada, de un lindo rostro y de sonrisa encantadora. Dice que sabe bailar y cantar, dejo de mirar por la ventana y me concentro en ella. Empieza su presentación, baila de una manera muy chistosa y sin darme cuenta me saca una sonrisa; mi hermanita sonríe también y empieza a sacar una moneda de su bolsillo. Me dice que no tiene mucho dinero, pero le quiere dar algo porque seguro no tiene qué comer.

La miro con ternura y pienso en cómo una niña de su edad puede tener más bondad que todos los del bus juntos.

Sigo mirando a la calle y veo a los ambulantes que van uno tras de otro ofreciendo sus productos, sólo en el paradero se le acercaron 3 vendedores a una misma persona. El trabajo es escaso, de eso no cabe duda.

Ya en la siguiente avenida el bus se detiene por unos 2 minutos. Una policía lo detuvo por cometer una infracción. Es entonces cuando veo que un hombre delgado de aspecto no confiable se acerca sigilosamente a una dama – muy bien arreglada- y le arranca de las manos su monedero. El hombre se va lentamente como si nada hubiera pasado y la gente que vio el suceso optó por no hacer nada.

El carro avanza, pero yo no me puedo quitar la imagen de ladrón de mi mente. Pienso en él y el porqué de su actuar, por qué robar teniendo manos y piernas para trabajar como los demás. Primero lo maldigo, pero después me doy cuenta de que quizá no tuvo otra opción, de que quizá ese es el mundo en el que le tocó vivir, el mundo donde los injustos ganan y los justos son juzgados, donde no se vive, se sobrevive.

Cerca a la avenida Camino Real empiezo a ver cosas distintas. Las calles están adornadas de enormes árboles, hermosos jardines y lindos rosales. Los edificios ya no son descoloridos ni están por derrumbarse como en los lugares anteriores por donde pasé. Estos son enormes, hermosos y basta ver el estacionamiento para darse cuenta de que la gente que vive dentro ya tiene otro nivel social. La gente tiene mejor apariencia, pero no todas tienen también al mismo tiempo un mejor corazón.

Mi hermana me habla de que le gustaría tener una “casota” así y un carro convertible, yo la miro, sonrío y le digo que estudie mucho si quiere vivir de una mejor manera, ella mueve la cabeza.

Ya estamos en la avenida Santa Cruz y la vista exterior es la misma, casas lujosas, autos último modelo, niños con niñeras en sus bicicletas y hombres de trajes elegantes caminando presurosamente.

Ese lado del mundo es distinto – porque ese pedacito es un pequeño mundo- cada rostro se ve más tranquilo, más seguro. Al otro lado, las personas caminan con miedo a ser interceptadas por algún ladrón y otras se ganan la vida vendiendo en las calles para poder llevar un pan a su hogar. La inseguridad abunda tanto como la pobreza.

Lima tiene dos partes: la del dinero, el trabajo y la seguridad y la de la pobreza y la inseguridad. Qué podemos hacer para unirlas y hacer que sea mejor. Simplemente dejando nuestra indiferencia y egoísmo a un lado y extendiéndole la mano al que la necesita de verdad.

"No dejemos que esas personas se sientan solas, hagámosles saber que estamos ahí para ellos, hagámosles saber que Dios existe."

Lo que siempre esperé...

2009-05-03T11:58:00.000-07:00

Su mirada refleja mucho más de que él quiere mostrar. Tiene los ojos más lindos y profundos que he podido ver. Adoro la suavidad de su frente, de sus mejillas.

Tiene labios color carmín, suaves, delgados y únicos. Y qué decir de su sutil sonrisa, de esa sonrisa capaz de hacerme temblar, capaz de hacerme sonreír aunque una lágrima esté cayendo por mis mejillas.

Ese lunar en el cuello es impactante, oscuro como sus ojos y tan notorio como su bondad y auntenticidad. Su pecho protector, lleno de calor de amor, lleno de ese todo que quiero sentir.

Esos brazos prestos a darme el abrazo perfecto cuando me siento caer, calientes cuando tengo frío. Sus manos grandes y suaves son esas a las que quiero estar sujeta toda mi vida, son las quiero tocar como amuleto para tener un buen día. Su cintura contorneada, exactamente del tamaño de mis brazos, como hecha para ser abrazada por mí. Sólo por mí.

Sus piernas fuertes y preparadas para caminar conmigo todo lo que falta por recorrer. Todo eso que ambos queremos andar. Sus pies firmes al caminar, listos para nuestra carrera de amor.

Tiene el corazón más grande del mundo. Ese corazón capaz de darme todo ese amor que necesito para sentirme bien, para sentirme protejida. Este ser único tiene esa tranquilidad que necesito en mis días angustiosos, en mis días de adrenalina. Y tiene también esa energía para mis momentos de cansancio, de aburrimiento.

Tiene cada una de las cosas que me hacen falta. Tiene amor para darme, tiene calma para entenderme, tiene silencio para cuando quiera hablar solo yo, tiene risas para cuando necesito oírlas y tiene esos besos llenos de vida que hacen que quiera levantame cada día y siga luchando.

Para mí chico perfecto. Ese que esperé toda la vida, que encontré y jamás dejaré ir.

*Te AmO GZusiTo*

Por ellos...

2009-05-03T11:07:00.000-07:00

Su vida se había convertido en ese lugar al que ella ya estaba cansada de regresar. Era cansada, lenta, sin emoción. Sólo esas dos luces que fue capaz de concebir con amor fueron las que la levantaban por las mañanas con ganas de luchar un día más. La animaban a seguir adelante, a dar todo de sí por ser feliz con ellos. Estaba descuidada, delgada, casi sola. No se hallaba en ese lugar al que empezó a pertenecer hace ya bastantes años: su hogar. Empezaba a desacostumbrarse a él, a querer huir de ahí, quería gritar con todas sus fuerzas y así liberarse de ese rencor que empezaba a sentir por quien en un principio amó. Ese complemento de su vida ahora se convertía en la pieza de un nuevo rompecabeza que ella no sabía armar. Él se convertía en ese algo ajeno a su vida, ajeno a su alma, ajeno a su amor. Ella lo esperaba con emoción en un inicio, ahora sólo quería que estuviera allí para sentirse protejida. Ahora esperaba a ese amor que cree algún día encontrará, ese amor que necesita para sentir que su vida está completa, ese gran amor que toda mujer quiere encontrar como regalo a su entregada vida. Ella se lo merece. Merece a ese hombre capaz de amarla con sus defectos y virtudes, que la respete como mujer y como madre, que ilumine su mirada todas las mañanas con una palabra de amor, que le llene el alma de alegría y comparta más que gritos y quejas.

La soledad entraba a su casa cada mañana y se apoderaba de su alma día con día, año con año. Ella abrazaba fuertemente a sus hijos y se llenaba de fuerzas para luchar contra ella. Miraba ellos como se reían y ella sonreía también; renegaba a veces, pero su amor de madre no permitía que eso manejara su vida. Esa mujer de carácter fuerte y de alma sensible estaba a punto de dejar ir todo, pero pensaba en esas luces de vida y regresaba a la realidad junto con ellos. Jamás los dejaría solos, porque ella puede dejar a ese hombre que la lastima y la quiere amilanar, pero jamás dejaría su vida en esa casa, a sus vidas, a sus dos grandes amores: sus hijos.

Para mi tía Lilly, una de las mujeres más valientes que he conocido. Te quiero mucho!

Tan sólo con mirarte!!

2009-04-25T07:42:00.000-07:00

Mirando su rostro fijamente pude darme cuenta de que ya es parte de mi vida.

Mirando sus ojos me sumergí en ellos y navegué en el fondo de su corazón.

Mirando sus labios supe que querían que fueran ellos lo que me dijeran "buenos días" cada mañana.

Mirando sus manos pude darme cuenta que deseo sean las que me guíen siempre.

Mirando su caminar me di cuenta de que es seguro y firme y podrá defenderme.

Mirando sus piernas supe que si yo me canso, estarían prestas a caminar por mí.

Mirando sus pies supe que están listos para empezar una gran caminata.

Miré todo eso en él.

Pero lo que más me gustó fue poder ver su alma y saber que estaría unida a la mía una eternidad.

*Te amO GzuSitO*

Al fin pude hacerlo!!!

2009-04-14T18:55:00.001-07:00

Y al fin pude mirarle el alma, pude tocarle el corazón y sentir ese amor entre mis manos.

Al fin pude rozar mis manos con las suyas y sentir su calor.

Al fin pude acariciarle el rostro y sentir su tersa piel.

Al fin pude caminar con él por la vida y saber que no estuve sola nunca.

Al fin pude abrazarlo y hacerle saber que es mi vida, no solo parte de ella.

Al fin pude inmortalizarlo en mi lienzo mágico y verlo cada mañana.

Al fin pude despojarlo de sus palabras y pensamientos y ser solo yo la dueña de su vida.

Al fin pude curarle las heridas del alma y hacerlo nacer cada día.

Al fin pude hacerlo mío con tan solo mirarlo con el alma y decirle que lo amaba más que a nada.

Quisiera...

2009-04-10T10:47:00.000-07:00

Buscando al hombre de mis sueños tuve que conocer a un sinfín de prototipos con los que jamás pensé cruzarme en el camino. Algunos de ellos tiernos, renegones, serios, fornidos, delgados y hasta con características poco comunes. Después de un largo tiempo saliendo con todo tipo de hombres llegué a las garras de mi marido.

Después de ser novios cerca de 2 años, al fin decidimos unir nuestras vidas ante Dios. ¡Craso error! Quizá el amor me cegó, no lo sé; pero fue la peor idea que se nos pudo ocurrir.
Desde la luna de miel nos dimos cuenta de que debimos esperar un poco más de tiempo. Yo esperaba que me llevara cargada a la cama, sin embargo, me dijo que mejor caminemos o le terminaría doliendo toda la espalda. A la mañana siguiente me encontré con que mi marido no me había preparado el desayuno (yo esperaba que lo hiciera) y por el contrario, estaba echado en la cama esperando que yo hiciera el mejor desayuno de su vida.

Una vez instalados en nuestra nueva casa, empezó el calvario. El quería que yo me levantara temprano a prepararle su lonchera para el trabajo y yo esperaba una flor a su llegada por la noche, pero ninguna de las dos cosas sucedió.
Por otro lado, su madre estaba todo el día con nosotros. Esa casa parecía más suya que nuestra. Quería disponer de todo, pues a su hijito no le podía faltar nada.

Todas las noches yo lo esperaba ansiosa; me ponía la ropa más sexy y me echaba la mejor loción; sin embargo, mi esposo llegaba y sólo quería dormir. Así que yo me tenía que dar un duchazo de agua bien helada y echarme a dormir. Mi pregunta y la de todos es cómo pude sobrevivir tanto tiempo así.

Luego de tres años de infeliz matrimonio decidimos tomar caminos distintos. El siguió enamorado de su trabajo y yo cada vez más enamorada del amor. Es así que decido hacer una búsqueda exhaustiva, no podía rendirme tan fácilmente.
Lo que en realidad busco es un hombre inteligente, cariñoso, de esos que te traen algún regalito por las noches, que te preparan el desayuno algún domingo y son tus amigos más fieles.
Busco a alguien capaz de dar la vida por mí, alguien que me tome de la mano y se sienta orgulloso de andar conmigo por la calle, alguien que me respete y sepa que somos uno, pero que necesitamos un espacio para no sentirnos agobiados. Quisiera un hombre dispuesto a cumplirme los mejores sueños, un ser inigualable y único con el que yo pueda contar toda una vida y con el que quizá algún día confunda mis dientes postizos. Deseo conocer aquél hombre que llene mi vida de alegrías y comparta conmigo sus triunfos y fracasos. Y como último requisito pido que ese ser que yo sé que se presentará hoy en la puerta de mi casa con un girasol (porque sé que sabrá que me encantan) que lo más importante de mi larga lista de pedidos es que me ame tanto como yo lo amaré a él y que me acepte tal y como soy porque solo quien ama mi esencia me amará realmente.

Quizá...

2009-04-05T13:14:00.000-07:00

No me mires de tan cerca. Quizá te des cuenta de que no soy esa mujer que esperabas. Quizá al fin comprendas que no soy para ti, que no estoy lista para estar a tu lado, que Dios no me hizo como complemento de tu alma. Que cuando Dios me hizo pensó en que sería buena, sería tierna, amorosa, sería unica, pero estaría sola. Quizá al fin puedas comprender que no siempre encontramos a nuestra media naranja en la adolescencia, que a veces podemos encontrarla en el ocaso de nuestra vida. Cuando nuestros huesos ya no tienen la misma fuerza y nuestra alma está a punto de irse con Dios. Quizá puedas estar sin mi toda la vida, pero no puedas soportarlo ni un minuto. Quizá yo estaré siempre ahí a tu lado, pero no podré acercarme jamás. Tengo la esperanza de que alguna mañana de verano puedas verme a los ojos y decirme que algún día me quisiste, que algún día fui la chica de tus sueños. Y que a pesar de que te abandoné antes de empezar la batalla aún me esperas. Sabes? Mi amor siempre estuvo ahí, pero no sabía como entregartelo. No sabía si podía recibir ese mismo amor multiplicado por mil. Tenía miedo. Quizá algún día cuando ya no esté aquí pueda decirte cuánto significaste en mi vida y pueda abrazarte en un momento interminable. En un momento en que nuestras almas se mezclen en un solo ser.

Ojos NegrOs

2009-04-02T09:05:00.000-07:00

Eran dos luceros inapagables. Su mirada reflejaba toda aquella ternura que no podían revelar las otras partes de su cuerpo. Sus ojos negros siempre brillantes iluminaban el lugar. Sería feliz? yo creo que sí. Un niño nunca puede estar triste, pues Dios está con el aún en los momentos más difíciles. Jamás pude visualizar una mirada tan transparente y tan misteriosa al mismo tiempo. La primera vez que la vi pensé en que quizá se trataría de algo bastante usual, pero me di cuenta de que no era cierto. Esa dulce mirada no la he vuelto a ver jamás. Esa voz algo afónica le daba ese toque aún mas intrigante. Su manera de hablar casi murmurando hacía que yo tuviera más ganas de saber de él. Y mientras más sabía más caía en cuenta de que aquél niño de mirada única había dejado algo en mí. Algo indecifrable. Sus ojos me dieron esa tranquilidad que necesitaba por las mañanas y esa gratificación al terminar el día. Me dieron ese todo que uno necesita para saber que las cosas marchan bien.

Él siempre estuvo allí...

2009-03-01T12:38:00.000-08:00

Su rostro se mostraba triste. Quiza pensaba que no tendría más que dar. Ellaz lo miraron tiernamente y le dieron un abrazo casi interminable. Unaz lágrimaz brotaron de sus ojoz. El rey estuvo siempre abrumado de trabajoz, viviendo presurosamente la vida. El cansancio les robó el tiempo de amor a laz princesas. Ahora él se encontraba en su cama, descansando. Su cuerpo estaba perdiendo la guerra. Cómo ayudarlo? Cómo decirle que aún hay mucho por hacer? La reina miraba a lo lejos su sufrimiento. Lloraba pensando en todo el tiempo perdido por la maldita labor de cuidarlas, de intentar q ellaz tuvieran todo lo que según él se merecían. La tristeza se había adentrado profundamente en el lugar, era dificil erradicarla, pero no imposible. Aún había tiempo de luchar contra ese monstruo que se había apoderado de la salud del rey. Su vida de un momento a otro había empezado la carrera de la vida. Sin pensarlo, él ya se encontraba luchando sólo. Unicamente faltaban ellaz para darle ese aliento de vida que él necesitaba. Laz miró tiernamente y posó su mano sobre ese tridente de amor. Su sonrisa afloró nuevamente y una luz iluminó su rostro como nunca antes. Él estaba con el rey, su amor sería infinito. Sólo él podría darle esa paciencia y la trankilidad que necesitaba. Sus princesas estaban a su lado. El rey y la Reina se abrazaron en un momento único. El amor de Dios había llegado.

Una Luz Al final del Túnel!

2009-03-01T12:10:00.000-08:00

Una oscura mirada la hacia muxo mas vulnerable de lo q ella creia. Su delgadez inusual era visiblemente notoria. Por qué se habia descuidado? por qué habia dejado de amarse a tal punto de dejarse morir de hambre? Su mundo se había convertido en la nada desde que una día se miró al espejo i decidio dejarse morir. Su vida se había vuelto espantosa. Encerrada en su mundo de tinieblaz solía hablarse a sí misma de lo mal que se veía, se insultaba y se agredía fisikmente. Quizá solo así se sentiría mejor. Los díaz transcurrieron lentamente. De manera triste Eva sentia q poco a poco la muerte la iamaba, susurraba su nombre en el infierno. Su cuerpo enjuto trminaba por consumirse. Su mirada ya no era la de la adolescente tierna y sensible de hace algunoz añoz. Se habia tornado triste, fija en un solo punto: su fin. Los ultimoz dias se encontraba en su kma, de pronto una luz tenue empzo a encenderse en el fondo de su dormitorio. Se acercaba. Eva se levantó precipitadamente y cayó al suelo debido a su débil cuerpo. La luz se personifico. Era él. Una voz se oyó a lo lejos: Trankila, no temaz, no he venido a lastimarte. Kiero q sepaz q eres una persona importante y q a pesar de habert dejado morir poco a poco yo estoy contigo. No tngaz miedo,la muerte fue dolorosa pero el final no lo será. Iraz conmigo muxo maz lejos de lo que alguna vez pensaste. Miírame. y dime algo: Te amas??.. Eva asintió. Entonces abrazame y vamonos. La luz se fue lentamente y Eva con ella. Quizá ahi encontraria akel amor que no tuvo aki, aquel amor infinito que solo Dios puede ofrecer.

DesdE Adentro...

2009-01-11T14:46:00.000-08:00

Muxo mas lejos de tu mirada tierna, de tus sonrojadaz mejillaz, tu ojos brillantes de alegria, tu sonrisa contagiosa, de tus manoz temblorosas tocando mi rostro y de esa alma encandilada de amor. Cómo es que puedo sentirme tan lejos de ti cuando estoy a tu lado?.Cómo poder evitar besarte sin sentirme morir?. T kiero explicar todo lo q eres en mi mundo, cómo hacerlo?. erz maz de lo que me pude imaginar, muxo muxo maz de lo que mi mente pudo navegar.
Mírame a los ojos y dime cuan imxtante soi para ti. dime q aun me amaz, que aun soi la xika de tus sueñoz, la xika que soñaste, dime todo lo que kiero oir.
No dejes que me vaya otra vez, abrázame fuerte. No t separes de mi. tengo miedo. repitemelo un millon de veces maz: Te AmO!..

De Regreso!...

2008-12-11T13:06:00.000-08:00

Era una ciudad hermosa, iluminada por las sonrisas de la gente, por el sol inigualable de verano. Arboles por todos lados, flores luciendo radiantes intentando darle la alegría faltante al lugar. Llegué un sábado por la mañana, mi cabeza estaba por explotar. El calor sofocante me impedía pensar en el lugar que deje atrás, en aquel amor al que abandone con tanto miedo. Y al que extrañé con toda el alma!.. Cómo poder pensarlo si tenía miedo de desgastar su recuerdo, de terminar con la foto guardada en mi memoria desde la primera vez q lo vi. Pasé tres semanas pensando en cuándo regresar.

Me bronceé con el sol veraniego del lugar, quizá retornaría irreconocible, parecería una morena chinchana, muy buena moza por supuesto (risas). Intenté distraerme yendo a pasear, viendo a la gente pasar, caminando por sitios por donde no había pasado en las visitas que hice al lugar con anterioridad. Mi mente me vencía, su recuerdo regresaba una y otra vez a mi cabeza. Soñaba con regresar, poder abrazarlo, poder sentir su calor de amor. Estaba lejos de lograr eso. Mis días pasaron lentamente (y digo mis días porque solo para mi pasaron así, para los demás fueron unos diaz estupendos en todo momento). Un jueves de enero aborde aquel bus que me regresaría a las manos de aquel ser entrañable. Inesperadamente unaz lágrimas brotaron de mis ojos. ¿por qué lloraba? ¿es acaso que no quería regresar? Yo keria estar con él. De eso estaba segura. Pero ese lugar mágico me había atrapado. Cada una de laz personas que conocí allí me atrapó con su encanto norteño. Extrañaría esas risas, esa voz gritando por las mañanas, ese olor a una rica comida preparada por laz manos de mi abuelita. Me sentía mal por tener ganaz de quedarme. Lo único que podia hacer era vencer ese miedo. atreverme. Asi como siempre lo he hexo. Regrese y te vi una vez maz!..pero sabes que??..Fue como la primera vez. Tenías una cara niño tierno, moría por abrazarte, por decirte que te amaba. Y te digo algo??.. hasta ahora no me canso de decirte que eres mi vida. Gracias por esperarme. Pero sobre todo, gracias a ese lugar entrañable que me recibió con los brazos abiertos y al q regresaria mil veces más porque fue uno de los mejores veranos.

Jugando a morir...

2008-12-11T12:36:00.000-08:00

T vi echado en ese oscuro cajón, solo. Con los ojos cerrados por la desilusion, por la desesperanza de no verla máz. Pero por qué tu?por qué si io crei q eras fuerte, que no te dejarias vencer por el amor de ella. Me desilusione. Mis amigos son fuertes, más que eso, invensibles. Días despues apareciste en mi dormitorio. Te alumbraba una luz resplandeciente, infinita. Me asusté al verte, al ver que regresabas, es acaso que no estás conforme con lo que lograste hasta ese día?.Yo creo q no. Yo tambien hubiera regresado a reclamarle. no por su amor, sino por el tiempo de espera, por tu vida. Hablabas y hablabas, pero io no te oia. Quiza el mensaje no era para mi por eso es que no llegaba a entenderlo. Era para ella. Para su amor. Mis lágrimas salían desconsoladamente, sentí el corazon oprimido por la angustia de no saber qué buscabas, el porqué volvías del lugar aquél a donde pertenecias ahora, adonde ella te había mandado con su indiferencia. Tengo miedo de que no seas feliz allá, de que regreses en busca de ese amor nunca encontrado. De ese amor ya muerto por el que botabas lágrimas de rabia. Mejor quédate. Dame un abrazo muy fuerte y sigue soñando. Sigue soñando hasta siempre.

Sólo un deseo más..si?

2008-12-04T14:33:00.000-08:00

Fue un día como cualquiera. Yo con mis problemas y ellos con los suyos. xQ penc en ese ser tan maravilloso? Hoy más que nunca me di cuenta de que es mi vida. Lo amo a pesar d todas las cosas buenas o malas que pueden haber pasado, a pesar de ellos, de mi misma.

No fui yo quien quiso estar a su lado antes, fue él quien se aferró a mis brazos y no me quiso dejar ahí. Me alegro de que lo haya hecho, de otra manera no me lo hubiera perdonado.

A veces siento que que mi manera de vivir la vida es equivocada, mi mente se ciega y mis ideas hasta ese momento claras se vuelven oscuras, se entierran en ese mundo de tinieblas.

Hoy como otros días, me sentí preocupada por las cosas que han pasado. Todo se esta terminando: las clases, el año, mi propia vida.. No puedo ser feliz si no tengo todo lo que quería tener. No puedo ser feliz si siento que estoy quedándome por mi inmadurez, por mi irresponsabilidad. A veces odio ir a ese lugar de números, lleno de gente, pero tan vacío en cuanto a valores. Lo detesto porque de él depende mi futuro, y por ende mi vida. y no hay manera de que eso cambie. Mi último deseo de este año es que el próximo sea mucho mejor, haya menos errores y más aciertos. Que el próximo no sólo sea más sencillo de vivir sino que también traiga consigo más cosas buenas de las que trajo éste. Que haya un colador enorme en donde quede toda la basura que este año trajo consigo..que esa basura nunca más regrese. Nunca más.